dekarmi | Кофе без кофеина и какао без кокаина

Originally posted by

ekramarenko at Кофе без кофеина и какао без кокаина

Originally posted by

infinipa at Устами младенца

Оригинал взят у

upsya в очередную подборку детского баша сделал. 06.03-18.05.12

Гера слушает сказку К.Чуковского «Путаница». После фразы «Приходили два ерша поливали из ковша», Гера: «Ну, хоть эти догадались…»
***
Я милиционер. Вот у меня для пистолета конура
***
«Мама, а откуда берутся…» Я в голове быстро начала перебирать продолжение вопроса и возможные ответы. «…дедушки. Как они получаются?»
***
Дочка: «Мама, поехали к папе на работу, он без меня плачет»
***
Говорю по скайпу с бабушкой, она живёт в Германии. Поздравляет нас с Днём Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днём Поражения!»
***
«Ой, смотри, — запоминалки!» Оказалось — незабудки
***
Сегодня на прогулке, деть (3 года) выдал: «Ой, мам! На меня птичка какнула! Эх, бедная… Так и не успела до туалета долететь»
***
Лёня (8 лет): «Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина»
***
Илья выходит из ванны умытый утром. Мокрый. Я говорю: «Вытрись». Он трясёт головой и говорит: «Вытряс»
***
Моего сына приветствуют: «Христос Воскрес!» Малый серьёзно: «Зачем?»
***
Катя (7 лет) сидит задумчивая. «О, чём думаешь, красавица?» «Ни о чём, я только по четвергам думаю»
***
Звонок в дверь, я сыну (3 года) говорю: «Пойди, открой папе дверь, только спроси, кто там!» Сын, подбегая и открывая дверь: «Папа, кто там?»
***
Спрашиваю дочку (2,5 года): «Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая?» «Да, мама, сегодня я мужчина…»
***
Читаем книжку: «Жираф — самое высокое животное на земле». Максим удивлённо: «Что, серьёзно? Самое-самое?» «Да» «И даже выше, чем папа?!»
***
— Мама, что это такое большое и страшное за окном? — Это Россия, сынок.
***
Денис (4 г.) входит в кабинет логопеда и видит много мелких игрушек. Его первая реакция, обращаясь к логопеду: «Нифига, вы киндеров наели!»
***
Дочка с обидой: «Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?»
***
Арина (8 лет): «Вот не скажешь правду и тебе за это ничего не будет… а скажешь правду и тебе за это будет ВСЁ»
***
Пап, а помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!
***
Милиционер плачущему Мите: «Почему ты плачешь?» «Я родителей потерял!» «А как их зовут?» «Лапочка и Котик»
***
Я: -Алина (4 года), скушай пельмешку за маму, за папу... Она: - Мама, не переживай, я тебя и без пельмешки люблю :)
***
Говорю: «Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента» «Ух ты! А в кого он будет обращаться?»
***
Мы с папой ругаем за что-то Вику (5 лет). Она в ответ: «Я вся похожа на вас! И не надо говорить, что вы тут ни при чём!»
***
Папа спрашивает сына, сидящего у него на коленях: «Ну что, Степан Николаевич?» «Откуда ты знаешь, что я Николаевич?»
***
Нина, 4 лет, насмотревшись мультфильмов про трёх богатырей и обращаясь к еде на тарелке: "Эх! За Русь-матушку!"
***
Ребёнок поставил в тупик вопросом: «Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?»
***
Федя (4 года) говорит папе: «Надо пойти в зоопарк посмотреть слона» «Федь, нет у нас в зоопарке слона» «Поищем!»
***
Мой сын схлопотал двойку по русскому языку, когда в шутку сказал учительнице, что множественное число от слова «метро» — «мётра»
***
Приходит Ваня из сада: «Мам, а вот можно сразу на двух жениться?» «Зачем?!» «Сашеньку я люблю, а Настю пожалеть надо — у неё ножка больная!»

via

П.С. Кстати, если желаете высокого рейтинга своему жж, постите посты типа "Внимание! Под катом находится изображение голого женского торса!" Зайдут все. Невзирая ни на что. :))